miércoles, 16 de diciembre de 2009
jueves, 10 de diciembre de 2009
"Las orejas del niño Raúl" (Camilo José Cela, 1985)
El niño Raúl era un niño con personalidad; esto es, un niño flaquito, paliducho, que hacía, más o menos, lo que le daba la gana. El niño Raúl tendía a la histeria, a la misantropía y a la holganza, como los sabios de la antigüedad. El niño Raúl tenía manías, una bicicleta y diez o doce años.
Al niño Raúl, aquella temporada, lo que le preocupaba era tener una oreja más grande que otra. El niño Raúl se miraba al espejo constantemente, pero el espejo no le sacaba demasiado
de dudas; en los espejos que había en casa del niño Raúl jamás podían verse las dos orejas a un tiempo.
El niño Raúl, preocupado por sus orejas, pasaba por largos baches de tristeza y de depresión.
-¿Qué te pasa? ¿Por qué estás con esa cara? -le decía su padre a la hora de comer.
-Nada... Lo de las orejas... -contestaba el niño Raúl con el mirar perdido.
El niño Raúl, a fuerza de mucho pensar, descubrió que la mejor manera de medir las orejas era con la mano, cogiéndolas entre dos dedos, las dos al mismo tiempo, y llevando la medida a pulso, un momento, por el aire -¡por un momentito no había de variar!- para ver si casaban
o no casaban.
Lo malo del nuevo procedimiento fue que, contra todos los pronósticos, no resultaba de gran precisión, y la oreja izquierda, por ejemplo, tan pronto aparecía más grande como más pequeña que la oreja derecha. ¡Aquello era para volverse loco!
El niño Raúl empezó a prodigar las mediciones, a ver si conseguía salir de dudas, y hubo días -días excepcionales, días de suerte y de aplicación, días radiantes- en que llegó a medirse las
orejas hasta tres mil veces.
Los movimientos del niño Raúl para medirse las orejas eran ya automáticos, eran ya unos movimientos casi reflejos, y el niño Raúl llegó a tal grado de perfección, que se medía las orejas como hacía la digestión, o como le crecían el pelo y las uñas, o como crecía todo él, que era un niño larguirucho, desangelado, desgarbado.
Mientras estudiaba la Física, mientras se bañaba, mientras comía, el niño Raúl se medía las orejas incansablemente y a una velocidad increíble.
-¡Niño! ¿Qué haces?
-Nada, papá; me mido las orejas.
El niño Raúl vivía con sus padres y con sus hermanos en un chalet de la carretera de Chamartín. La cosa, para el niño Raúl, había ido marchando bastante bien -con algún grito de
vez en cuando-, pero la fatalidad, siempre al acecho, hizo que al padre de Raúl se le ocurriera pensar que lo único que faltaba en el jardín era un gallinero, y allí empezó la decadencia y la
ruina del niño Raúl.
-¡Un gallinero! -decía el padre del niño Raúl con entusiasmo-. ¡Un gallinero pequeño, pero bien construido! ¡Un gallinero poblado de gallinas Leghorn, que son muy ponedoras!
El niño Raúl seguía midiéndose las orejas mientras veía levantarse el gallinero. Los dos albañiles que lo construían miraban con aire de conmiseración al niño Raúl, pero el niño Raúl ni imaginaba que aquella compasión fuera por él.
Y, como pasa con todo, llegó el momento en que el gallinero se terminó. Quedaba mono el gallinero con su tejadito y su tela metálica.
-¡Bueno! -dijo el padre del niño Raúl-. ¡Por fin está terminado el gallinero! Ahora lo único que falta son gallinas. Compraremos gallinas Leghorn, que son muy ponedoras. Pero iremos poco a poco, no conviene precipitarse. De momento compraremos dos gallinas y un gallo. ¡Raúl!
El niño Raúl se estaba midiendo las orejas.
-¡Voy, papá!
-Acompáñame tú, que eres el mayorcito. ¡Vamos a comprar dos gallinas y un gallo de raza Leghorn!
-Muy bien, papá.
-¿Estás arreglado?
-Sí, papá.
-¡Pues andando!
Era una radiante mañana de primavera. El niño Raúl y su padre se perdieron en el horizonte, a través del campo, camino de la Ciudad Lineal, donde había una granja muy afamada.
El padre del niño Raúl iba delante, con paso firme y decidido y aire de jefe de una familia bóer colonizadora del África del Sur. Daba gusto verlo. El niño Raúl se quedaba atrás, midiéndose las orejas, y después daba un trotecillo para alcanzar a su padre.
Al cabo de hora y pico de andar, el niño Raúl y su padre llegaron a la granja. El niño Raúl iba algo cansado, pero no decía nada. La oreja izquierda era ligeramente más grande que la derecha...
-¿Qué desean?
-Deseamos dos gallinas y un gallo de raza Leghorn. Queremos unos buenos ejemplares. Son para inaugurar un gallinero.
El encargado de la granja miró para el niño Raúl, que estaba midiéndose las orejas.
El encargado de la granja se metió entre las gallinas y, ésta quiero, ésta no quiero, salió con dos gallinas blancas, relucientes, que tenían una pulserita en una pata.
-¡Raúl! -dijo el padre-, coge estas gallinas. Ponte una debajo de cada brazo y sujétalas con la mano.
-Bien, papá.
El encargado se perdió un momento y volvió con un gallo orondo, un gallo espléndido que parecía de anuncio. El padre del niño Raúl pagó y cogió el gallo en brazos, casi con mimo, como si fuera un hijo.
El niño Raúl y su padre, los dos con su preciada carga, emprendieron el camino de vuelta.
-¡Qué contenta se va a poner mamá cuando los vea!
-¡Ya lo creo!
El niño Raúl y su padre caminaron en silencio unos cientos de metros. El aire, de repente, se puso turbio dentro de la cabeza del niño Raúl. El niño Raúl sintió como un ligero vahído. Las piernas le flaquearon y la voz se le quedó pegada a la garganta. La mente del niño Raúl vio como en una agonía, perfectamente claras, las escenas de su más remota niñez. El niño Raúl se puso pálido y rompió a sudar. El temblor le invadió todo el cuerpo.
-¿Te encuentras mal?
El niño Raúl no pudo contestar. Miró a su padre con una ternura infinita, procurando sonreír con una sonrisa que pedía clemencia a gritos, soltó las gallinas y se midió las orejas.
Camilo José Cela
Al niño Raúl, aquella temporada, lo que le preocupaba era tener una oreja más grande que otra. El niño Raúl se miraba al espejo constantemente, pero el espejo no le sacaba demasiado
de dudas; en los espejos que había en casa del niño Raúl jamás podían verse las dos orejas a un tiempo.
El niño Raúl, preocupado por sus orejas, pasaba por largos baches de tristeza y de depresión.
-¿Qué te pasa? ¿Por qué estás con esa cara? -le decía su padre a la hora de comer.
-Nada... Lo de las orejas... -contestaba el niño Raúl con el mirar perdido.
El niño Raúl, a fuerza de mucho pensar, descubrió que la mejor manera de medir las orejas era con la mano, cogiéndolas entre dos dedos, las dos al mismo tiempo, y llevando la medida a pulso, un momento, por el aire -¡por un momentito no había de variar!- para ver si casaban
o no casaban.
Lo malo del nuevo procedimiento fue que, contra todos los pronósticos, no resultaba de gran precisión, y la oreja izquierda, por ejemplo, tan pronto aparecía más grande como más pequeña que la oreja derecha. ¡Aquello era para volverse loco!
El niño Raúl empezó a prodigar las mediciones, a ver si conseguía salir de dudas, y hubo días -días excepcionales, días de suerte y de aplicación, días radiantes- en que llegó a medirse las
orejas hasta tres mil veces.
Los movimientos del niño Raúl para medirse las orejas eran ya automáticos, eran ya unos movimientos casi reflejos, y el niño Raúl llegó a tal grado de perfección, que se medía las orejas como hacía la digestión, o como le crecían el pelo y las uñas, o como crecía todo él, que era un niño larguirucho, desangelado, desgarbado.
Mientras estudiaba la Física, mientras se bañaba, mientras comía, el niño Raúl se medía las orejas incansablemente y a una velocidad increíble.
-¡Niño! ¿Qué haces?
-Nada, papá; me mido las orejas.
El niño Raúl vivía con sus padres y con sus hermanos en un chalet de la carretera de Chamartín. La cosa, para el niño Raúl, había ido marchando bastante bien -con algún grito de
vez en cuando-, pero la fatalidad, siempre al acecho, hizo que al padre de Raúl se le ocurriera pensar que lo único que faltaba en el jardín era un gallinero, y allí empezó la decadencia y la
ruina del niño Raúl.
-¡Un gallinero! -decía el padre del niño Raúl con entusiasmo-. ¡Un gallinero pequeño, pero bien construido! ¡Un gallinero poblado de gallinas Leghorn, que son muy ponedoras!
El niño Raúl seguía midiéndose las orejas mientras veía levantarse el gallinero. Los dos albañiles que lo construían miraban con aire de conmiseración al niño Raúl, pero el niño Raúl ni imaginaba que aquella compasión fuera por él.
Y, como pasa con todo, llegó el momento en que el gallinero se terminó. Quedaba mono el gallinero con su tejadito y su tela metálica.
-¡Bueno! -dijo el padre del niño Raúl-. ¡Por fin está terminado el gallinero! Ahora lo único que falta son gallinas. Compraremos gallinas Leghorn, que son muy ponedoras. Pero iremos poco a poco, no conviene precipitarse. De momento compraremos dos gallinas y un gallo. ¡Raúl!
El niño Raúl se estaba midiendo las orejas.
-¡Voy, papá!
-Acompáñame tú, que eres el mayorcito. ¡Vamos a comprar dos gallinas y un gallo de raza Leghorn!
-Muy bien, papá.
-¿Estás arreglado?
-Sí, papá.
-¡Pues andando!
Era una radiante mañana de primavera. El niño Raúl y su padre se perdieron en el horizonte, a través del campo, camino de la Ciudad Lineal, donde había una granja muy afamada.
El padre del niño Raúl iba delante, con paso firme y decidido y aire de jefe de una familia bóer colonizadora del África del Sur. Daba gusto verlo. El niño Raúl se quedaba atrás, midiéndose las orejas, y después daba un trotecillo para alcanzar a su padre.
Al cabo de hora y pico de andar, el niño Raúl y su padre llegaron a la granja. El niño Raúl iba algo cansado, pero no decía nada. La oreja izquierda era ligeramente más grande que la derecha...
-¿Qué desean?
-Deseamos dos gallinas y un gallo de raza Leghorn. Queremos unos buenos ejemplares. Son para inaugurar un gallinero.
El encargado de la granja miró para el niño Raúl, que estaba midiéndose las orejas.
El encargado de la granja se metió entre las gallinas y, ésta quiero, ésta no quiero, salió con dos gallinas blancas, relucientes, que tenían una pulserita en una pata.
-¡Raúl! -dijo el padre-, coge estas gallinas. Ponte una debajo de cada brazo y sujétalas con la mano.
-Bien, papá.
El encargado se perdió un momento y volvió con un gallo orondo, un gallo espléndido que parecía de anuncio. El padre del niño Raúl pagó y cogió el gallo en brazos, casi con mimo, como si fuera un hijo.
El niño Raúl y su padre, los dos con su preciada carga, emprendieron el camino de vuelta.
-¡Qué contenta se va a poner mamá cuando los vea!
-¡Ya lo creo!
El niño Raúl y su padre caminaron en silencio unos cientos de metros. El aire, de repente, se puso turbio dentro de la cabeza del niño Raúl. El niño Raúl sintió como un ligero vahído. Las piernas le flaquearon y la voz se le quedó pegada a la garganta. La mente del niño Raúl vio como en una agonía, perfectamente claras, las escenas de su más remota niñez. El niño Raúl se puso pálido y rompió a sudar. El temblor le invadió todo el cuerpo.
-¿Te encuentras mal?
El niño Raúl no pudo contestar. Miró a su padre con una ternura infinita, procurando sonreír con una sonrisa que pedía clemencia a gritos, soltó las gallinas y se midió las orejas.
Camilo José Cela
sábado, 31 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
sábado, 10 de octubre de 2009
lunes, 21 de septiembre de 2009
domingo, 20 de septiembre de 2009
martes, 15 de septiembre de 2009
Canciones - Taking the hobbits to Isengard
Que levante la mano al que le entren ganas de partirle la cara a Legolas o al que compuso este maravilloso e irrepetible hit.
lunes, 14 de septiembre de 2009
miércoles, 5 de agosto de 2009
Chistes - Encuentros de hombres y mujeres
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:
- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que... bla ..... bla ...
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les habían contado...
- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!!
Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: 'Esta zorra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica'.
La del peinado se va pensando: 'La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!'
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo!
Se despiden y uno se va pensando: '¡Qué tio más de puta madre este Fernando!'
Y el otro se va pensando: 'Como quiero a este tronco'...
- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que... bla ..... bla ...
A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les habían contado...
- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!!
Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: 'Esta zorra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica'.
La del peinado se va pensando: 'La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!'
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo!
Se despiden y uno se va pensando: '¡Qué tio más de puta madre este Fernando!'
Y el otro se va pensando: 'Como quiero a este tronco'...
martes, 16 de junio de 2009
miércoles, 1 de abril de 2009
Fases de una buena fiesta
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.
sábado, 28 de febrero de 2009
Frases de Groucho Marx
Jamás aceptaría
pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
En esa casa hay
escondido un tesoro // Pero si no hay ninguna casa // Es igual, la
construiremos.
Es usted la mujer más
hermosa que he visto, ¿cuánto dinero le dejó su marido?
Conteste a la segunda pregunta.
A quien va usted a
creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis
principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Nunca olvido un
rostro, pero en su caso haré una excepción.
El puede parecer un
idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es
realmente un idiota.
Si su mujer tiene una
visita, lo más probable es que la esconda en su armario. Conozco un
hombre que se encontró tanta gente en el armario que tuvo que
divorciarse sólo para conseguir dónde colgar la ropa.
Claro que lo entiendo.
Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan
un niño de cinco años!
¿Por que debería
preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es
a la justicia lo que la música militar es a la música
La inteligencia
militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté
y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi
pijama.
La televisión ha
hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión,
voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche
estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací
a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o
mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos
luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de
lo que ella hizo jamás.
Citadme diciendo que
me han citado mal.
El matrimonio es una
gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el
arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y
aplicar después los remedios equivocados.
Bebo para hacer
interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de
saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde
"si", sabes que esta corrupto.
¿Servicio de
habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace
extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
El secreto del éxito
es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
Soy tan viejo que
recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un
libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro
probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no
estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran
hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la
principal causa de divorcio.
confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición,
se encuentran con que se han casado.
pero es que no los conozco muy bien.
costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)
pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
haber pedido un jurado.
altas cimas de la miseria.
visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto
de los Marx)
la cuenta de la cena es .. ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la
pagaría! (Una Noche en la Ópera)
recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me
recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera)
rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día
en las Carreras)
una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
(El Hotel de los Líos)
interés por usted es puramente sexual.
lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto...
¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender
que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás
de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la
indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en
vez de arroz.
a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí
también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de
la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)
una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando
en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un
tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides
de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
(...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
a otro caballo. (Un Día en las Carreras)
sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin
que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y
daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)
hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar
trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso)
cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería!
En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con
el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve
al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si
no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo
trabajo."
que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi
camarote dentro del baúl? (Una Noche en la Ópera)
(Epitafio de Groucho)
bajo."
maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que
les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún
divorcio."
convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En
cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años
haciéndome pasar por uno de ellos."
mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el
mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si
estuviera vivo tendría 140 años."
inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a
media noche sin peligro de pisar al gato."
a mi promotor artístico.
señor Marx?
-Si, que lo tengan listo para el jueves.
Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
casa y acabo completamente borracho, por otra parte bastante normal
en el. Cuando esta borracho es un pesado, pero la verdad es que no
mejora mucho cuando esta sobrio
alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo-.
ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy
importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos
una sensación de vacío en el estomago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso
claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es
un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de
usted.
colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema
del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que
contar para todos, intento el experimento de contar porciones de
oveja en lugar del animal entero.
después la vi en circunstancias mas adversas: el telón estaba
levantado.
mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la
Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?
obra de teatro... especialmente en el descanso."
cuando quieren decir sexo?"
jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas
sobre mi empresario."
más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"
su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero
leerlo."
parecer tonto, que hablar y despejar las dudas
definitivamente."
acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
(Felicitación de Groucho a un amigo)
nació usted?
Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
(Sopa de Ganso)
"Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al
alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
Harpo (Patsy): No sé.
Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
Patsy: Cuadrada.
Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los
domingos.
Patsy: Oh. Redonda.
Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los
domingos."
(Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El
Instituto" - 1911)
Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."
(Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977)
nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en
paz.
Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos
batallones tienen?
Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí,
para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún
hombre.
Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden
cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me
importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van
a hacer sus maniobras.
Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.
("Hielo quebrado", borrador de guión para Sopa de
Ganso)
este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy
[...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.(Los cuatro
cocos)
de su pasaporte no se le parece.
Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."(Pistoleros
de agua dulce)
¿están listos sus testigos?
Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres
testigos y yo he pagado a ocho.
Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
Juez: ¿Que les dio qué?
Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."
señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que
debería avergonzarse!" (Una noche en Casablanca)
ver su nombre en un letrero luminoso?
Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de
cejas de Groucho)"
abogado // No habrán sido mis últimos clientes, los ahorcaron hace
un mes
valerosos caballero que conozco // Señora, usted necesita lentes
debía 10.000 dólares; dicho de otro modo, 10.000 dólares eran
debidos por un tal señor Wilson...En conclusión, el señor Wilson
debía 10.000 dólares
hacia atrás, acabo de matarme.
vacía // Claro, es champagne seco
gastará una fortuna en chicle
nacimiento....
tarjeta, no tiene nombre.
lunes, 16 de febrero de 2009
domingo, 15 de febrero de 2009
sábado, 14 de febrero de 2009
viernes, 13 de febrero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
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